Казенным языком....

Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

---

Теперь, как москвич, проникся и посмеялся ))

10.08.2011 в 09:56

Пишет  sanitareugen:

Как выглядит Настоящая Проститутка


А Вы думали, как девочки на трассе?

---

Чё непонятного?

08.08.2011 в 18:37

Пишет  sanitareugen:

Русский... эээ... бизнес-диалект

под катом матом

---

Не могу не похвастаться

Сегодня был чудесный вечер в Гааге, куда нас вывез наш старший коллега Эверт. Я таки окунулся в Северное море (фото будут позже и, наверное, только вконтакте), затем мы погуляли по берегу, отужинали в маленьком ресторанчике в какой-то деревеньке недалеко от Гааги, но тоже на берегу моря. Море совсем не холоднае, погода чудесная - +20 градусов, после московской жары на прошлой неделе - самое то )).

А Амстердам совсем не похож на Питер, кто там говорил этих глупостей? Вся схожесть в каналах и не более того.

Селедка по-голландски - это очень вкусно, но к ней таки не хватает водочки ))

А еще совершенно понятно, почему так много геев - красивых девушек по пальцам одной руки пересчитать. Улица красных фонарей вообще не впечатлила - бабы девушки почти все стремные какие-то. Я б даром не позарился, а они еще и денег хотят. Избалованы мы в РОссии обилием красивых дам ))

На пляже меня обкакала чайка, жду денег ))

Ладно, я - баиньки, завтра продолжение треннинга.


З.Ы.: я люблю свою работу ))

---

Сдаю квартиру

Народ, помогите сдать квартиру.
Как очень многие из вас знают, наша квартира находится в Ростове, в Александровке.
1-комнатная, в новом доме, 2-й этаж, с хорошим ремонтом, раздельный санузел, мебель (в т.ч. очень хороший диван-кровать), стиральная машинка-автомат, большой балкон, решетки на окнах. Подведен высокоскоростной интернет, городской телефон.
За все удовольствие - 13 тыс+коммунальные.

запись создана: 22.07.2011 в 12:28

---

ААА, взрыв мозга! Шикарный бред )))

27.07.2011 в 13:27

Пишет  Meiro:

Параноики всех стран, объединяйтесь! %))

27.07.2011 в 11:26

Пишет  Шикич:

ЕКАНЫЙ ЕКАЙ О.О
мир с ума сходит,да

27.07.2011 в 11:16

Пишет  Заяч:

Святые орки из Майорки!

---

урра! Шенген получен ))

---

О женщинах - героях

20.07.2011 в 03:15

Пишет  Tai-ka:

+++
Пишет  Сонный Пух:

Наши дети смотрят американские фильмы про героических американок, а на деле таких у американцев в реальности и не было. Одни мифы. У нас героических девчонок и женщин были тысячи, а фильмы про них не снимали.
- Бросьте, снимали. Например 'А зори здесь тихие...', или вот еще помню 'Дом на семи ветрах'. Про кавалерист-девицу Дурову - 'Гусарская баллада'.
- Ну а за последние лет тридцать что? - плющит меня вопросом музейный работник.
- А вы бы если б были сценаристом - что бы написали? Чтоб кино снимали?
- Да уж всяко не 'Обитель зла - 1, 2, 3, 4 и так далее! - медленно начинает закипать тишайший обычно музейщик.
- Фантазии бы не хватило? - с сочувствием подначивает Енот.
- Тут моей фантазии вовсе не надо! У нас такое бывало, что и никакой писака не придумает! Да я даже не могу так сразу сказать - за кого браться! Я же говорю - тысячи героинь были.
- А давайте хотя бы троих. И чтоб зрелищные эпизоды.

- Раз плюнуть. Загибайте пальцы!
- Загибаем!
- Нина Павловна Петрова. Полный кавалер ордена Славы. Ленинградка, спортсменка...
- Комсомолка, красавица - подхватывает омоновец.
- Да вы что! Ей было 48 лет когда она пришла в Куйбышевский военкомат. Естественно ее завернули, тем более она хотела быть снайпером. Нина Павловна пришла в Куйбышевский военкомат Ленинграда в самом начале войны.
- Я спортсмен, стреляю лучше любого солдата.
- Вам 48 лет, мы не имеем права призывать женщину в таком возрасте отшили ее военкоматовские.
- Право защищать Родину имеет каждый! - написала Нина Павловна главному военному комиссару, и добилась своего. Но на фронт ее не пустили, как стрелок-тренер воспитывала снайперов, учила их всяким премудростям - всего за время войны - 512 снайперов подготовила, да сотни три бойцов натаскала до 'ворошиловских стрелков', до фронта добилась только уже в 1943 - и очень быстро отличилась - в уличном бою под Тарту увидела пару немцев с канистрами, которые осторожно куда-то перли, аккуратно последовала за ними и так же аккуратно пристрелила. Когда стало ясно что за дом они хотят поджигать. Оказалось - брошенный штаб егерского полка, со всеми картами, документами и пишущими машинками. Это вам не катаной махать - переиграть двух егерей, не дети между прочим, не простая пехота. В Польше получила второй солдатский орден Славы. Надо было сбить немцев с высотки, а на высотке три пулемета, грамотные расчеты при них - подпустили поближе и положили на землю - так что гранатой не достать еще, а артиллерия своя не помошница - по своим влепят тоже. И всей артиллерии у залегших наших оказалась пожилая женщина с винтовкой. Нина Павловна хладнокровно с нескольких сот метров выбивала мозги каждому, кто вставал за машиненгевер. Таких бравых, что хватались за забрызганные кровью камарадов пулемет набралась дюжина и каждый получил от Петровой пулю - в глаз, лоб, лицо. Когда она расстреляла расчеты пулеметов наши гансов сбросили с позиций. Как такая дуэль? Одной женщины - с дюжиной пулеметчиков при трех станкачах? Внушает? Да и в Германии довела личный счет до 122 врагов. И это не мифические цифры, каждый документально подтвержден, не то, что у германских и финских героев, что работали без учета, а цифры бешеные ничем не подтверждаются.
- Вполне зачетно, даже для компьютерной игры не то что кино. Погибла она?
- Погибла - Павел Александрович грустнеет - 2 мая 1945 года ее подвозили минометчики и дурак-водитель, спьяну скорее всего, улетел в овраг. Людей кузовом и накрыло.
- Я ненавижу пьяных водителей - довольно злобно высказывается громила омоновец.
- Продолжаем! Мария Карповна Байда, санинструктор. Герой Советского Союза. Вот она - комсомолка и красавица, медсестричка. Оборона Севастополя. Помимо того, что вытянула с поля боя около сотни раненых - с оружием, на что внимание обращаю особо, и не просто вытянула. А еще и перевязала и подбодрила, что в условиях когда смерти сотнями рядом летают, взрываются и орут неподалеку на чужом языке даже для мужика - задачка непростая, так она еще в ходе выполнения этой своей тяжеленной работы набила никак не меньше двадцати гитлеровцев. Девчонка, двадцатилетняя. Четверых фрицев - врукопашную. И без соплей, заламывания рук и размышлений о сушности всего сущего. Потому как после того, что видела в ходе обстрелов и бомбежек города за людей нацистов уже не держала. Эту нелюдь надо было остановить. Вот она и старалась.
- Что-то как-то уж очень густо - сомневается омоновец.
- Да ничего особо густого - у нее автомат был немецкий, поэтому немцы не раз ошибались ориентируясь по звуку и считая, что стреляет рядом свой. А это была Маша, никак им не своя. Еще и ухитрялась трофейное оружие приволакивать и боеприпасы с немцев снимать не забывала. И нескольких наших пленных освободила, когда их немцы в плен гнали, она конвоиров и примогилила. Потом попала в плен - тяжело раненая, со сломанной ногой, выжила в концлагерях и когда попала на работы к бауэру, чуть его вилами не приколола за хамство. Чудом уцелела, может и потому, что с Сопротивлением была связана тогда. Правда из-за этого же и в гестапо угодила, начальник земляком оказался, родился на Украине и потому знакомство начал с того, что выбил молодой женщине половину зубов. Держали ее в подвале, где пол был залит ледяной водой, а допрашивали, ставя у камина, так чтоб обжигало - ну надо же подсушить после подвала-то...
- Погибла?
- Нет, выжила. И замуж вышла и детей родила и депутатом стала и почетным гражданином города-героя Севастополя. Годится? Особенно в плане постановки сцен перестрелок и тактических уловок?
- Да, годится. А третья?
- Совсем не проблема. Александра Авраамовна Деревская.
- ГСС или кавалер Славы?
- Ни то ни другое. Но любой Миле Йовович или там Анджелине Джоли остается только по стойке смирно стоять. Когда в Ставрополь привезли эшелон эвакуированных из Ленинграда детей-сирот, малыши стоять уже не могли, дитрофики. Горожане разобрали детей по домам, осталось семнадцать самых слабых, их брать не хотели - чего там брать, все равно не выходишь, только хоронить... Всех их взяла себе Александра Авраамовна Деревская. И потом продолжила. Забрала братьев и сестер тех, что были у нее. Ее дети вспоминали потом: 'Однажды утром мы увидели, что за калиткой стоят четыре мальчика, меньшему - не больше двух... Вы Деревские... мы, тетенька, слышали, что вы детей собираете... у нас никого нет... папка погиб, мамка умерла... А семья наша все росла, таким уж человеком была наша мама, если узнавала, что где-то есть одинокий больной ребенок, то не успокаивалась, пока не принесет домой. В конце 1944 узнала она, что в больнице лежит истощенный мальчик шестимесячный, вряд ли выживет. Отец погиб на фронте, мать умерла от разрыва сердца, получив похоронку. Мама принесла малыша - синего, худого, сморщенного... Дома его сразу положили в теплую печку, чтоб отогреть... Со временем Витя превратился в толстого карапуза, который не отпускал мамину юбку ни на минуту. Мы прозвали его Хвостиком...'
К концу войны у Александры Авраамовны было 26 сыновей, и 16 дочерей. После войны семью переселили в украинский город Ромны, где для них был выделен большой дом и несколько гектаров сада и огорода. На могильной плите матери-героини Александры Авраамовны Деревской - простая надпись: 'Ты наша совесть, мама'... И сорок две подписи... Впечатляет?
- Да, сильно - помолчав соглашаемся мы.
- А я бы мог и продолжить, между прочим. И про девчонок из батальонов смерти и про медсестричек первой мировой. И про дев-воительниц гражданской войны - с обеих сторон причем. И про Финскую. Ну а про Великую Отечественную - одних снайперш год вспоминать времени не хватит. В каждой армии была 'девичья рота'. Можно б рассказать о Алие Молдагуловой, Татьяне Костыриной, Наташе Ковшовой, Маше Поливановой, Татьяне Барамзиной, Людмиле Павличенко или Розе Шаниной. А еще девчонки - летчицы. Те же 'ночные ведьмы' за время войны со своих кукурузников по сто тонн бомб сбросить ухитрились. А полк Гризодубовой! А танкистки? Маша Логунова, с которой то же, что с Маресьевым произошло. Или Октябрьская, сдавшая деньги на свой танк 'Боевая подруга'? А связистки? Саперы? Подпольщицы? Не говорю о тех, кто работал, отдельная песня. Но и потом к слову - даже в Афгане наши девчонки себя проявили. Например когда наши заклятые друзья смогли устроить биологическую диверсию и была холера в Джелалабаде, поразившая ДШБ. В Таджикистане тоже нашим девчонкам пришлось хлебнуть.
© Николай "Док" Берг, продолжение к "Мы из Кронштадта"

Вечная память.

---

Вот тут (www.diary.ru/~Marzell/p135217703.htm) я писал про первую часть седьмого Гарри Поттера.

Про вторую часть я скажу гораздо короче:

ПОЛНАЯ ХРЕНЬ!

---

Сферическй конь в ваккуме?

11.07.2011 в 03:20

Пишет  3_rublya:

this is sparta

---

Вспоминая Артурчика ))

На радио "Максимум" хорошая шутка гуляет

"-Мужчина, это ваш "ягуар" у входа?
-Да, а что?
-Я допью?..."

Почему-то вспоминается Артурчег ))

---

Порадовало, возьму на вооружение ))

03.07.2011 в 11:57

Пишет  Клуб Соблазнителей:

Чтобы не скатиться в бытовуху и скуку в отношениях
Когда отношения только начинаются, вам все кажется новым и интересным. Даже простая прогулка по улице, сидение на лавочке во дворе или обычный разговор до утра является замечательным времяпрепровождением.
Однако, со временем все это приедается и уже не так радует, как раньше. Что же делать тем, кто не хочет, чтобы отношения скатились в скуку, бытовуху и повседневность?

Ниже мы представляем набор простых, незамысловатых, милых и дурашливых развлечений, которые помогут вам разнообразить ваши вечера. Итак, советы по совместному дуракавалянию для тех, кто верит, что веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических свиданий.

- Купите себе и своей второй половинке пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой...

- Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.

- Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так
поужинать.

- В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку.

- Выберите уголок с аппаратом моментального фото (сейчас такие много где есть) потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей второй половинкой, задергивайте шторку и устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Забудьте о запретах и приличиях, побольше веселого безумства, побольше прикольного стриптиза, побольше эротической чувственности! Раскалите добела аппарат и… спокойно удалитесь, захватив фото.
В каждом живет толика эксгибиционизма, нужно только уметь иногда выпускать ее порезвиться. Это хороший и безопасный способ насладиться недозволенностью, свободой и прочим нарушением морали. Уверяю вас - эти снимки станут любимыми! А может быть, когда-нибудь займут почетное место в семейном альбоме….

- На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через
10 мин. Минет лучше, чем салат»

- Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!).

- Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.

- Напроситесь в гости к его младшему брату, у которого есть Денди и оторвитесь в компутерный бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!», «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!»

- Купите какую-нибудь детскую забавную игру (например, настольный хоккей) и устройте турнир по нему. С условием, что призом будем полчаса орального секса!

- Начертите план-схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. Можете снабдить ее комментариями, смайликами или другими значками по своему вкусу, которыми вы будете отмечать особо запомнившиеся случаи.Вывесите карту на всеобщее обозрение (в каком-нибудь заметном месте). На карте еще много белых пятен? Исправляйте!

- Пишите друг другу веселые и забавные записки на холодильнике (незаметно, чтобы ваша вторая половинка неожиданно для себя нашла их и прочитала их потом).

- Как вариант предыдущего: договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста.

- Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 1 год 3 месяца и 6 дней. Устройте торжественный ужин, свечи, цветы, поздравления... А потом, когда вас спросят - что же за торжество сегодня, начните притворно возмущаться - как, ты не помнишь??? Сегодня же....
И не забудьте о другой важной дате – 1,5 года 5 месяцев и 3 дня!

- Девушки, попросите его накрасить вас перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный.


- Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою
бесталанность.

- Постройте снежную крепость или снежную бабу из мороженого. Потом поиграйте в снежки!

- Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!).

- Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага...

- В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром).

- Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и с серьезным видом поведайте всем знакомым, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют!

- Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку.

- Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь
назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение.

- Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!).

-. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной.

- Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится)!»

- Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте! Пусть посмотрит!

- Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного.

- Испеките печенья интригующей формы и накормите его (ее) вечером! Изюм отлично подходит для сосков...

- Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды!

- Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить.

- В воскресенье проведите в постели весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин.

- Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь.

---

02.07.2011 в 15:34

Пишет  3_rublya:

01.07.2011 в 18:03

Пишет  падрэ Алькадес:

---

С праздником, уважаемые коллеги!

Дороги, любимые, медицинские работники. Пусть у вас все будет хорошо. Пусть государство в конце концов перестанет нас травить и позволить иметь возможность честно зарабатывать. Благодарных пациентов и веселого отмечания!

Аминь!

---

Гиф-гиф ура!

15.06.2011 в 09:42

Пишет  _FOTINA:

ТРАНСФОРМЕРЫ ДНЯ

ГИФ, 2 ШТУКИ >>>>>>>

---

Онотоле таки красавчег )))

04.06.2011 в 21:27

Пишет  Meiro:

Ад и Сотона! О_О

04.06.2011 в 20:53

Пишет  Ню:

Вирусное видео. Вассерман прекрасен
(ﾉﾟοﾟﾉ☆

---

02.06.2011 в 18:21

Пишет  Санза:

Вспоминая процесс написания курсовой...
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

еще темы:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных
эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
"Достижение максимального расстояния при транспортировке с помощью использования медленных поступательных движений" (тише едешь - дальше
будешь)

---

Сапсан - это здорово, здесь даже интернет есть ))) И 200 км/ч почти не чувствуются )))

Питер, я по тебе скучал ))

---

31

Утро началось вот с такого потрясающего поздравления:



А потом родное Цимлянское Выдержанное:


а в голове вот такая песня:



В общем, день начался чудесно )))

---

Что-то мне это напоминает )))

16.05.2011 в 07:51

Пишет  Akai Ran:

А что это вы там делаете, а?

15.05.2011 в 21:46

Пишет  Tom [TOMAKI] Lausche:

Они милые, не могу прям! х333

Или социальные модели поведения на примере птиц.))