К сожалению, Шевчука, Кинчева и Макаревича не было (только видеопоздравления), так же как и Насти, Арбениной и Сургановой. Но зато были: Калинов мост, Вадим Самойлов, Гарик Сукачев и "Неприкасаемые" в полном составе(!), Александр Ф. Скляр, Сергей Галанин, Лицедеи.
Как это было - рассказать трудно. Лучше посмотрите, наверняка в скором времени будет видеозапись транслироваться на каком-нибудь канале (концерт снимали как минимум 10 операторов).
Бутусов пел лучше, чем обычно и даже немного общался с публикой. Весь конферанс был на одной из его дочерей, которая иногда еще и подпевала, причем довольно неплохо. А "штатная" бэк-вокалистка Ю-Питера вообще выше всяких похвал. Единственное, чего не хватало - это больше музыкантов, все-таки для юбилейного коцерта стандартной "четверки" (ударные, бас, ритм-гитара, соло-гитара) как-то, мягко говоря, маловато. Я, честно говоря, ожидал если не симфонический оркестр, то хотя бы + клавиши, духовые, перкуссий разных, хор мальчиков-зайчиков наконец... Было довольно трогательно, когда Бутусов позвал на сцену жену и они вместе пели. Вокальные данные у нее весьма посредственные, к тому же она явно очень смущалась, так что, вероятно, не сама напросилась на сцену )). Зал, кстати, был практически без свободных мест. В холлле проходила выставка Бутусова как художника. Местами интересно. Из гостей больше всех, конечно же, порадовал Гарик. Его невероятная энергетика и его шикарный коллектив - это потрясающее.
Сегодня вечером, кстати, если кто не знает, передача "Достояние республики" будет посвящена Бутусову, я видел анонс - должно быть интересно. Так что встретимся у голубых экранов )).
Да, забыл рассказать, я тут непосредственно перед ранее описанным "Большим квестом" в очередной раз был несколько дней в Казани. Так вот, иду я, значицца, по улице Петербургской, а на встречу мне мужичок такой невысокий, с каким-то пакетиком в руке, кепочку на глаза надвинул - думал не узнаю. Ан нет, я, конечно, не сразу поверил своим глазам, но поздоровался. Он тоже поздоровался и зашагал быстрее. Я остановился, почесал репу, протер глаза, думаю: стоп! Развернулся, догнал и говорю так заискивающе-вежливо:
-Владимир Владимирович! Извините за беспокойство, а можно с Вами сфотографироваться? "Он улыбнулся простой такой..." (с). И говорит: -Это что ж, это мы будем ждать, пока кто-нибудь нас сфотографирует? - тут надо сказать, что улица была довольно пустынна. Но я ж тоже не лыком шит: -Нет-нет, ждать не надо, у нас длинные руки, справимся.- И сфотографировал с вытянутой руки на свою старенькую верную Ноку:
Затем я его поблагодарил, а он пригласил на предстоящий вечером концерт. На том и разошлись.
Я сразу решил, что это добрый знак, пошел и прошел апробацию диссертации. Вот как-то так. ))
Ну вот. Сидим в Крокус сити холле, ждем начала концерта. Обещали, помимо Вячеслава Геннадиевича: Шевчука, Сукачева, Макаревича. Надеюсь также на Кинчева,Настю, Арбенину, Сурганову и еще когонить хорошего, кто пел песни Наутилуса. Поехали!
Начну с "более подробно о Париже". читать дальшеГостиница наша находится в центре, возле площади Европы. Она действительно маленькая - номеров 4-5 на этаже, этажей пять или шесть. Номерочки неплохие, уютненькие, но очень маленькие. Дверь в санузел полностью не открывается - упирается в кровать. Кровать, правда, довольно большая, однако не цельная - состоит из двух односпальных. Очень забавная особенность постели, которую я отметил еще в Бове - нижняя (ножная) часть одеяла заправлена под матрац (а может и закреплена как-то, не проверял), соответственно ноги по-любому укрыты. При этом, что приятно, длины одеяла хватает, чтоб укрыться с головой (рост у меня 181см). Санузел немного узковат в бедрах - унитаз, душ, раковина. Есть фен. В комнате также присутствует шкаф, средних размеров плазма, стол, тумбочки с лампами и телефон. Вся эта радость стоит 140 евро в сутки. По-моему - дороговато, хотя следует учесть, что это центр (на количество звездочек я что-то внимания не обратил, скорее всего три). В Бове гостиница была двузвездочная, однако номер больше и уютнее и стоил 84 евро.
Итак, мы с коллегой вышли из гостиницы и отправились на прогулку. Гулять я планировал всю ночь. Оказалось, до Триумфальной арки совсем недалеко, минут 15 пешком. Шли мы, конечно, гораздо дольше, но не потому, что заблудились, а потому что два раза останавливались в барах, пропустить по стаканчику для сугреву, ибо на улице было довольно похладно. Попробовав давече в Бове настоящий кальвадос, я понял, что влюбился в этот напиток и господин Эрих Мария был совершенно прав - это прекрасно. Посему пил я исключительно сей нектар весь вечер. По дороге в одном из ресторанов видели за столиком известного нашего адвоката - ну того, который Япончика защищал. А вообще русскую речь можно услышать очень часто. А также огромное количество негров афрофранцузов и арабов. Причем как и очень респектабельного вида, так и совершенно быдлянского. Из того, что не понравилось - из любого угла или поворотни, а то и просто от стен не самых людных мест очень часто воняет мочой. Подозреваю, что примущественно афрофранцузской. Кроме того временами попадались разбитые и/или заляпаные краской витрины. На улицах много бегунов трусцой.
Дошли до Триумфальной арки, свернули на les Champs-Elysees, а в голове все время играла одноименная песня Джо Дассена. Красиво, умеренно многолюдно и как-то очень атмосферно, хотя, возможно, это только мое воображение. Накупил сувенирчиков и подарочков. У Гранд Паласа с Елисейских полей свернули направо к Сене и пошли вдоль берега к Эйфелевой башне. Конечно банально, но она действительно очень красивая и очень французская. А когда мы сидели в ресторанчике на берегу Сены у Эйфелевой башни и снова пили кальвадос, я действительно представлял себя доктором Равиком из "Триумфальной арки" Ремарка и мне очень хотелось, чтоб моя любимая была со мной. Есть там такая романтическая атмосфера, действительно есть. Вот только цены в барах с той поры сильно поднялись. Цена на кальвадос в разных заведениях колебалась от 4,5 до 8 евро за 5 cl. Пофотографировали башню, нам также повезло застать тот момент, когда на ней ненадолго включают мелькающие огоньки (как будто несколько тысяч стробоскопов). Замерзли- было ветренно. Попили кофе, сели в такси и поехали к Notre Dame de Paris (9,4 евро по счетчику). Дело было за полночь, собор, к нашему большому сожалению, подсвечен не был, к тому же оказался гораздо меньше, чем я предполагал, но все же очень красивым. Сфотографировали его как получилось и пошли гулять по прилежащим маленьким, но шумным и многолюдным (вследствие обильности баров) улочкам. Видимо, мы нашли какое-то такое место, которое яляется одной из тусовочныых точек местной молодежи - узкая улочка небольшие танцевальные клубы, у дверей очереди из желающего попасть внутрь местного голубыдла, в общем весьма похоже на Амстердам. Затем мы осели в каком-то якобы ирландском пабе, где выступал весьма неплохой музыкант (певец и гитараст) с рокопопсовой программой своих и известных песен. Там было очень тесно, к нам подсела за столик канадская пара, мы с ними довольно весело пообщались, пришли к выводу, что у нас очень много общего. Когда собрались домой, выяснилось, что просто так поймать на улице такси невозможно. Они останавливаются почти ислючительно на специальных, простите за тафтологию, остановках, на которых выстроены очереди. Постояв в ней минут 10, мы обнаружили местного араба-бомбилу, который предложил нас отвезти до отеля за 20 евро. Дорого, но мы уже замерзли стоять и согласились. Дороги он не знал. а джипиэс у него был из пословицы про "язык и киллер". На сфетофорах он останавливался поближе к тасистам и спрашивал у них дорогу. По английски бомбила знал только "кольд", что означало "холодно". Договаривались на пальцах )). Утром поехали в аэропорт. Шарль де Голль - гигантский. Больше всего позабавили мосты-эстакады для самолетов через автомобильные шоссе. В аэропорте было просто непредставимое количество людей, гигантские очереди на паспортный контроль и в два раза бОльшие - на досмотр. Дьюти фри при этом довольно маленький, чуть больше чем в терминале "Е" Шереметьево, если кто знает. По сравнению с амстердамским - просто ларек. Тем не менее, я купил нам кальвадос, виски, джин и, конечно, куантро. Вино не покупал - во Французских я не разбираюсь, зато нам по бутылочке бордо подарила принимающая сторона. Рулежка была очень долгая, на взлете - реально очередь из самолетов (взлеты-посадки, по-моему, каждые секунд 40 - минута максимум), картина напоминала фильмы о войне, когда бомбардировщики с аэродромов взлетали волнами - одна за другой. Зато увидел А-380 сингапурских авиалиний, для этого самолета был специальный отдельный небольшой терминал с двумя рукавами для дверей верзнего и нижнего этажей. Взлет. Полет. Посадка. В деревне Гадюкино Москве дожди.
Галочкой помечены: Триумфальная арка, Елисейские поля, тар-тар, Сена, Эйфелева башня, Нотр-дам-де-Пари. А так же бесчисленное множество мелких улочек и разновсяческих баров. На улице довольно прохладно, посему пил исключительно кальвадос. Он здесь потрясающий. Сидя в этих маленьких заведениях с бокалом кальвадоса пытался представлять себя идеальным мужчиной доктором Равиком. Очень не хватало Жоан Маду моей любимой Эжени, да так, чтоб обязательно её надо было от чего-нибудь спасти. Кстати, в Париже такси останавливаются почти только на специальных остановках и ночью там выстраиваются довольно большие очереди из желающих добраться до своих отелей туристов. Впрочем, от долгого ожидания нас спас местный арабофранцуз-бомбила, заговорщическим шепотом предложивший довезти на своей машине.
Все, очень хочу спать. Хотя осталось спать меньше трех часов. Пока.
Итак, отчитываюсь: Пересадку в Париже вчера совершил минуты за три, все оказалось довольно просто. До Бове ехал чуть больше часа. За окном было много забавных огородиков, очень похожих на наши дачные участки - черти чем огорожены - листами какой-то жести, сеткой-рабицей и т.п. Какие-то пластиковые бочки, торчащие во все стороны палки, к которым подвязаны, вероятно, помидоры или чтонить подобное. Бове - маленький старинный городок с большими проблемами с такси, по-моему, тут всего две или три машины и ждать их надо очень долго, даже если вызваны на определенное время. Приехал в гостиницу, встретился с коллегой и училкой - местным аппликейшн-специалистом. Вечером пошли в ресторан - настоящий французский провинциальный, очень уютный. Попробовал лягушачьи лапки (курица, только суховатая) и фуа-гра (потрясающе вкусная вещь). Продолжил кроликом, чем-то еще баклажанным и шоколадным десертом. Пили бургундское, закончили кальвадосом. Наелся дальше некуда. Сегодня весь день учился. Затем поехали сюда, в Париж. Вот только что заселились в маленькую уютную гостиничку в центре, сейчас пойдем гулять. Вероятно на всю ночь - хочу успеть увидеть как можно больше. Впереди квест - увидеть Париж и не умереть. Даже не знаю брать ли фотоаппарат - на улице темно, штатива у меня нет, да и таскать его все равно неохота было бы. Наверное пофотаю на телефон. Улетаю утром.
Получилось как-то скомканно, но это потому что спешу )).
Если Билайн не врет, то я уже мчусь по территории Франции. Границу снова не заметил. За окном то поля (надо сказать пошире, чем в Голландии), то промзоны. Все проносится довольно быстро, скорость бешенная. Фермы,кстати, не сильно отличаются от наших - такие же груды непонятно-чего и застывшие в трансе тракторы. Тракторы очень похожи на "Белорус" )). Ветряных электростаний не видно. Сами поля выглядят как-то поестественней, много бурьяна и не так линейно очерчены. Попадаются участки никак не используемой земли. Погода шикраная.
А вот и Брюссель. Здесь почему-то очень долго (минут 8) стояли, причем под какие-то тревожные сигналы давали какое-то непонятное объявление с ужасным качеством звука - я стал опасаться опоздания, но мы уже тронулись, едем медленно и почему-т жуть как тясет. Вот такая вот Бельгия.
И почему-то последние минут 20 не работает аська, хотя мэйл-агент пашет. Странно.
Долетел в Схипхол (Амстердам) просто отлично - в самом начале салона, один на ряду. Аэрофлот кормил довольно вкусно - баранинка с картошечкой, красная рыбка и креветка, да поил красным вином. Виски я все не допил, осталось еще грамм 30. Прилетел в 12.05 местного времени (раньше на 10 минут), в зоне паспортного контроля встретился с коллегой, она, оказывается, прилетела тем же самолетом, но как-то умудрились разминуться. Прошли контроль и тут же разошлись - ей в головной офис в Зотермеер. В кассе купил билеты до Бове через Париж, однако поезд только через час - в 13.31 Долждался, еду. Поезд скоростной "Thalys" - несется с бешенной скоростью, на спусках-подъемах и в тоннелях сильно закладывает уши. Скорость явно не меньше, чем у "Сапсана", то есть больше 200км/ч. Сейчас проезжаю через Бельгию. Пейзажи за окном довольно однообразные - поля да коровы, местам ветроэлектросанции. Фотать не стал - в прошлую поездку нафотографировал такой пасторали. За инет в поезде пришлось дополнительно заплатить 13 евро, ну да фиг с ним, зато не скучно. В Париже предстоит испытание на коммуникабельность, сообразительность и скорость - надо будет за 14 минут пересесть с одного поезда на другой. Пока вот так, дальше буду рассказывать по мере развития событий.
Вот, только что остановились в Антверпене. Всем привет ))
Ну вот, сижу в Шереметьево, жду вылета в Амстердам. Не вспомнил вовремя про визу, поэтому не успел оформить французскую - вот и лечу через жопу Голландию. Но квест не в этом, квест в том, что из Амстердама в Париж и далее в Бове мне придется добираться самостоятельно и пока точно не знамо как. Вероятней всего поеду поездом в Париж, оттуда, вроде бы с того же вокзала в Бове. Искать поезд, покупать билеты и все остальные формальности выполнять придеться самому. И если в Голландии моего плохого английского на это, надеюсь, еще хватит, то во Франции, боюсь, могут быть траблы - насколько я слышал, там с английским не особо развернешься, хотя, может быть это и не правда. так что вперед. Карман греют 2х50 12-летнего "Чиваса", на борту Аэрофлота, насколько я помню, наливают вино, причем почти не ограниченно. Задача - не напиться )). Пожелайте мне удачи в бою!
Hooy tebe v zhopu! Prick up your ass! (refusal to a person) Hooy na ny! No fucking way! Hooy morzhovy Walrus dick (to a person) Mandavoshka Cunt louse (to a woman) Gandon Condom (could be used to a person) Gandon shtopany Darned condom (to a person) Perdoon stary Old Fart Pizda staraya Old woman (old cunt) Pizdobol Fucking liar Pizdoon Fucking liar Govnosos Shit Sucker Hooyesos Dick sucker Sosat' To suck Govnodavy Ugly Big Shoes (lit. Shit–smashers) Pidorka Knitted hat (slang) Gandonka Knitted hat (slang) Moodozvon Wacko Masturbator Masturbator Pizdet' To bullshit Yebat' vashu mat' Damn it! (fuck your mother) Yebat'–Kopat' Damn it! (Fucking–digging!) Yebany v rot Holly Fuck! (fuck the mouth!) Zaebis' Holy Fuck! (could be bad or good) Pizdets Fucked up situation Po hooy Don't fucking care Do pizdy Don't fucking care Yelda Huge dick Zalupa Dickhead Tselka Virgin Kozel Passive gay (jail slang, goat") Petookh Passive gay (jail slang, "rooster") Petookh (or Kozel) opooscheny A raped male prison bitch (jail slang) Minet Blow job Naveshat' pizdyley To beat shit out someone Dat' pizdy To beat shit out someone Pizdy vlomit' To beat shit out someone Srat' tebe v rot To shit in your mouth Past' zabej, padla jebanaja Shut the fuck up, you fukin' bitch Zasranec Asshole Promudobliadskaja pizdoprojebina Fucking bitch Nu vse, tebe pizda That's it, you're fuckin' dead Poshyel k chyertu Go to hell Potselui mou zhopy Kiss my ass Zhri govno i zdohni! Eat shit and die! Yob tvoyu mat Fuck your mother Durak neshtiasnyI You unlucky idiot Balvan Thick headed fool Dubiina Idiot (lit. A piece of wood) Viyebnutsa Show–off Peesa Polite penis Govno Shit Khui Cock Pizda Cunt Zhopa Asshole Sraka An ass Mudak An asshole Ti liubeesh papeenu pees'ku sassat' You love to suck your dad's dick Passossee mayee yaitsa Suck my balls Ti Durak You're a moron Zacroy svoy peesavati rot, sooka Shut your fucking mouth, bitch Zacroy rot Shut up Pacheemu ti takoy galuboy Why are you so gay? Ti deegeneeraat You're a degenerate Bliad' Whore Govniuk Shithead Pidaras Asshole, dickhead Poshol nahuj Fuck off, fuck you Pashol na khui Fuck off, fuck you Eto mnye do huya I don't give a fuck Na huy…? Why the fuck…? A huy li? Why the fuck not? Huy tebye v glaz! A dick in your eye Yobanaya suka! Fucking Bitch Otyebis ot menya! Get the fuck away from me Yobni yivo Beat him! Yob materi vashi! I fucked all of your mothers Loh Loser Pidar Faggot Pasasee mayu peesku Suck my dick Tvoy papa galuboy Your dad is gay Ti galuboy You are gay Ootebya nyetu peeski You have no dick Nee da dyeloni Fucked up (lit. undone) Ya hachu tebya traykhate I want to fuck you Ya hachu traykhate tvayu mamu I want to fuck your mom Zasranees Shithead Kooshay govno sooka Eat shit, bitch Ootebya nyet yayeesav You have no balls Cuchka derganaya Crazy bitch Poydi k chertu Go to hell Poydi v jopu Go up an ass Fsyoe zaeebahnuh All fucked–up Gndon Condom Prezirvativ Condom Thomarai gand mai lund hai? Is a dick stuck up your ass? Eedee tryakhate tvayu mamu Go fuck your mom Suka / sooka Bitch Jebat moi lisiy cherep Fuck my bald skull Chlen tebie v rot Take a dick in your mouth Otyebis Fuck off Zhopu porvu margala vikoliu I'll rip your ass and poke out your eyes Otsosi Suck my dick Otlez' gnida Fuck off, you flea–child Zhopoliz Ass licker Srachishche Huge ass Zhirniy pidaras Fat faggot Zhopoyeb Ass fucker Perestan dedushkin huy sasat Stop sucking grandpa's dick Idi nahuey Fuck off Yobaniy peedir Fucking faggot Zayibiz Stuff your mouth Yielda(k) Dick Manda Pussy Ya tibyi dam po yibalu I fill hit you in your face Za cyun v shopu Stick it in your ass Tvaya mat sasala mney Your mom sucked me off Tvoy bradt peeder Your brother is a faggot Ahueyet What the fuck!? Vrot In your mouth Ti sleepoy, asleyp Impotent Ya tvoy rot naoborot I fucked your mouth Otsosi, potom prosi Blow my cock. then make a wish Idi v jopu Go up an ass Jri govno i zdohni Eat shit and die Sukka Slut Blad Whore Bliatz Bitch Opezdol Idiot Ebanashka Crazy person Eblan A stupid guy Dolboyob A stupid guy Raspizdyai A stupid guy Mudlan A stupid guy Huyesos Cock sucker Ja Pycckij pidaras You are a loser Alkash You drunk! Babnik A womanizer Blin Shit! Vali otsyuda Fuck off! Goluboj Gay guy Devushka po vyzovu A prostitute Zi detka Hey baby Dostal/zakolebal You have pissed me off Dura Fool (female) Durak Fool (male) Zadnitza An ass; jerk Zanuda Boring person Zatknis Shut up Ischenzni Get lost Kakaya zanuda What a bore Kakogo chyorta What the hell Kachok Jock strap Kolot'sya/shiryat'sya Taking injected drugs Konchaj bazar Stop talking Loh Sucker Macho A player Mne nasrat', chto ty dumaesh' I don't care what you think Mne do lampochki I don't care Mne vse ravno I don't care Mymra Mean woman Navesele Buzzed Na ushah Buzzed Ne beri v goluvu Chill out Ogrysat'sya Rude remark Ostyn' Chill out Otvali Piss off Pedik Gay guy Perdet' Fart Pit' zapoem A chronic drunk Pojlo Liquor Poshyol ty' Fuck you Pridurok Nitwit P'yan v stel–ku Really drunk Svoloch' Bastard Sidet' na igle Druggy (injects needles) Suka Bitch Travka Weed Trajat'sya To have sex Tyuryaga Jail Halyavshchik Deadbeat; lazy person Hren Cock, dick Chyort voz'mi! Damn it!, Oh shit! Chyort poberi! Damn it!, Oh shit! Chyort! Damn!, Hell! Chush' sobach'ya Bull shit! Yajtza Balls, testicles Zloebuchii hui Hard fucking dick Ebanii rot Fucked mouth Pidar Faggot Idi v zhopu Go to hell Loh Loser Ia tebya imeyu I'm having you (you're my bitch) Perhot' podzalupnaya Pee hole dandruff Minyet To give a blow job Pizda lisaya Bold pussy Chlen marinovanii A marinated dick Uyoben' Pizdogalovii A fucked up pussy head Raspizdyay Kolhoznii A stupid Redneck Kon' Pedal'nii Idiot (lit: horse with pedals) Bariga Drug–dealer Suka anusnaya Anus bitch Idi nyuhai plavki Go smell underwear Pizda ti jopoglazaya You are a vagina with eyes on your ass Rodilsya cherez jopu You were born through the ass Pizda s ushami A vagina with ears Zalupoglazaya mondavushka Slut with pee hole–eyes Anus perepuganii A scared anus Otebis' Fuck off Khrenoten' Fucked up thing (usually situation) Indanahway suka bluut Fuck off bitch slut (highly offensive) Shliuha Slut Shliushka Little slut Zatknis' na hui Shut the fuck up Mne pohui I don't give a fuck Chort tzdbya beeree! The devil with you! Niegadzai Good for nothing Svolotch Swine Sooksin Son of a bitch Pizda Pussy Yebat' — kopat' Shit (lit. fuck and dig) Jopa Asshole, bad situation Perestan' bit dabayobom Stop being a dipshit Ya sru na tvayu mat' I shit on your mother Na kaleni, suka On your knees, bitch Pidar beshenyi Mad faggot Pizda na palochke Cunt on a stick Suka sranaya Fucking bitch (lit. shitty bitch) Yobanyi karas' Fucking moron (lit. fucked crucian) Yeban'ko maloletnee Adolescent jerk Yeblan Fucker Zjelob Dickhead Ment (plural: menti) Police agent, militia agent (slang) Zona Prison Na zone In prison Nedonosok Child born too early, moron Ti menia dostal I've had enough of you Ya tebia dostal I've had enough of you Shluha vokzal'naja Train station whore Potaskushka Slut Wed'ma Witch Past' zakroi Shut it Tvar' Creature Vrezat tebe Hit you Gad Asshole Gaduka Snake, serpent Vrubatsa Understand? (slang) Huyniu nesti Talking crap Savok Asshole (old slang) Poshlaja svenja Chauvinistic pig Dovodit Provoke, pester, annoy, tempt Unbju! I'll kill you Prishju! I'll kill you! (slang, old) Paritsa (ne par'sia) Getting upset (calm down) Starik Old man Bomzj Homeless Durak 1. Idiot. 2. Russian card game Botanik Nerd Burda Messed up Na panele A whore (lit. on the board) Krisha poehala Has gone insane Nochnaja babochka Hooker (literally: night butterfly) Kak muhi na govno Like flies to shit Vlip You're in deep shit (literally: stuck) Popal You're in deep trouble (literally: you hit) Promazal You missed Svinets Lead (bullets) Pulia Bullet Pushka Gun (literally: cannon) Kalash Kalashnikov Gaishnik Policemen who checks cars GAI Road police Oblom Fucked–up (lit. broken) Ne pudri mne mozgi Don't try to confuse me Okachenel I'm so cold I'm stiff Vstat Rise (also for stiff dick) Hohol Insult for Ukrainian Patsan Boy, lad Kosiak Joint, drug–filled cigarette Kosiachok Joint, drug–filled cigarette Lobizatsa A suck–up Razvaluha Car that's falling apart as it goes Derevianni rubli Useless money (lit. wooden rubles) Baba Jaga Witch Zmei Gorinich Dragon, snake, negative meaning Koshei Bessmertni Either very ugly or very skinny male Vziatka Bribe money Vziatochnik Someone who takes bribes Baba Fat, ugly, mannerless woman Rabochie Working class Udavis Suffocate in it! Podonok A person that's the lowest of the lowest Tovo, on/ona tovo He's there, as in, he's insane (or she) Goli Naked Obnazjonni Nude Rvani Ripped Podrani Beaten, ripped Zadrani 1. Ripped/beaten to pieces, 2. Lifted Zjulik Cheater, criminal who rips people off Zviaknut Give a call by telephone Roga pristavit Cheat on your boyfriend/girlfriend Jaitsa razbit Kick your balls Raskvasit Beat to a bloody pulp Maloletka Little slut (lit. underage girl) Molokosos Underage boy (lit. milk sucker) Yebani v rot Fuck! (lit. fucked in the mouth) Yebanat Fuck head Yebanat vonuchii Stinky fuck head Ne hnich Don't cry (rude) U tya pizda, vedro so svistom provalivaetsja Your pussy, a bucket falls in with a whistle. Huyeplet Lying faggot (lit. cock twiner) Mordoboy Big fight (lit. face smasher) Sooka sin Pizdogreez Son of a bitch Pizdeet kak Trotsky Bullshits like Trotsky Rakom Doggy–style PAltsem delanniy Moron (lit. conceived with a finger) Ebis' konyom Get a horse to fuck you Tryahomoodiya Petty trifles (lit. stuff shaken off the balls) EbAt'sya–koovyrkAt'sya Shit! (lit. fuck and tumble) Peezdit' Steal Speezdil Stole Pizdets Deep shit Polniy pizdets Game over, we are dead Nam khana We are as good as dead Pizdyook Bloke (lit. cunt man) Mozgoyob Nuisance of a man (lit. brain fucker) Moodeela Jerk Yobany stos Fuck! or Shit! Ooyobische Fucked–up bastard Veeblyadok Whore's son Kon' v pal'to Dickhead (lit. horse in an overcoat) Scheklat' ebalom To be careless Hooy tebe v zhOpu zamesto ukropu! No fucking way! Vsyo govno, krome mochee But for some piss, the world is full of shit Moorzilka Cheapest train–station whore Mudak Arrogant idiot Mudilo, mudlo Same as mudak, but stronger Doore Drugs (lit. idiocy). Kolesa Pills (usually narcotic) Lit. "wheels". Prokatitsia na kolesah To get on wheels (do drugs) Zakinutsia To take some narcotic pills. Obkooreetsia To get stoned from smoking weed. Svinya Pig Skatina Idiotic animal Deirymo Shit Peesoon vanochiy Stinking dick Ya tvoyu mamu yebal pakimis tye smotrel i plakal kak malinkaya suka I fucked your mom while you watched and cried like a little bitch U tebya cho ruki iz jopi rastut? Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right) Rogatii kozyol A loser whose wife cheats on him (lit: goat with horns) Golovorez Someone who slits throats (sometimes applied to Chechen terrorists) Sestra What Chechen terrorists call their female members (lit. sister) Brat What Chechen terrorists call their male members (lit. bother) Shestiorka In prison, the person who is everyone's bitch and has to do as everyone else says. Also lowest card in the Russian card deck. Nu ti dajosh! Exclamation of amazement at someone's courage or actions (can be positive and negative). Idi obsosi tayevo papu, kak ti delayesh den, ti shluha yebanaya Go suck off your daddy like you usually do every night, you fucking whore. Naguliala A woman who doesn't know who the father of her child is. Peshka Someone who's not worth a thing (lit. 'pion' — the most unimportant figure in chess) Krisha A corrupt policeman who, in return for moderate pay, protects a criminal (lit. roof) Tya mama huyem v rot ebala. Your mother fucked you in the mouth with a dick. Veshat lapshu na ushi To tell someone lies, try to fool someone (lit. hang spaghetti on his ears) Oo ti bya, galava, kak, oon a bizyanie jopuh Your face looks like a monkey's ass Shob tebe deti v sup srali I wish that your children will shit in your soup Perestan' mne jabat' mozgi svojimi voprosami Stop fucking my brain with your questions U tebia ochen malenki hui, skolka…pat centimetra? You have a very small dick, how much…five centimeters? Pl'uvat' na t'eb'a Fuck you (lit. spit on you) Techka Female period (lit. leak) U tebya s zhopu techka You bleed through your ass Hanurik or alkash Drunkard who would do anything to get a drink Temno kak u negra v zhope It's as dark as the inside of a Negro's ass Ty troop! You are dead! Ne ssi v kompot, tam povor nogi moet Don't chicken out. (Lit: Don't piss in the bowl of punch, the cook is washing his legs in it). Kon govno! Horse shit! Eede vhad e sgadie kak malinkey suka Go to hell and burn like a little bitch Golosuy ne golosuy vsyo ravno poluchish' hooy Vote or not, you've been had Mne vsyo ostopeezdelo I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100 cunts) Bez meela v zhopu vlezet Smooth character (lit. he'll get up your ass without soap) Sobakayob Dog fucker Koshkayob Cat fucker Yebanat Motherfucker Zaebat' To fuck someone until exhausted Pizdets A really bad situation without any solution Sic Sukam Sim Son of a Bitch Smekh smekhom, a pizda kverkhu mekhom. It's not fucking funny at all! (Lit. You may laugh until you cry, but your pussy is topped with fur) Cho ti zdiess narisovalsia? Why did you come here? (lit. why did you draw yourself here?) Dura Dumb bitch (female) Durak Dumb asshole (male) Blyadina Slut (very offensive) Sabaka Dog Mudak Sick dumb asshole (male)
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это! читать дальше Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город. Не злоупотребляйте алкоголем. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит. Питайтесь правильно. Сам Хэнк продиктовал это письмо. Луна сделана из голландского сыра. Все, что говорит Хэнк, правильно. Мойте руки после туалета. Не пейте. Не ешьте острые приправы. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
Приехал пораньше на Ленинградский вокзал, зашел в свой вагон, водрузил на полку чемодан, повесил плащ на плечики и отправился в буфет ))).
А тут я занял стратегическое место у единственной эликтрической розетки и вот сижу и пишу пост )). Сейчас мне принесут кружечку Хольстена и, пожалуй, сендвич с лососем. Через четыре часа - Питер...
А я тут давече нормального полицейского видел (нет, не в Голландии, там я их вообще не видел)). Так вот, значицца, поехали мы 12-го ночью куда-то в сторону Архангельского искать место где бы на Персеидов посмотреть. Ничего из этого у нас не вышло, видимо от Москвы надо километров за 200 уезжать, чтоб засветки не было. Да еще и полнолуние. Так вот, где-то на Ильинском шоссе за нами пристроилась какая-то машина - в темноте только фары и видно. А мы, высматривая по сторонам какую-нибудь площадку без фонарей и деревьев, ехали мягко говоря неравномерно и, вероятно, со стороны это выглядело весьма странно. В конце концов на ехавшей за нами машине включились мигалочки - оказалось, что полиция. Я вышел, ко мне подошел молодой такой старлей, внимательно на меня так посмотрел и, видимо сочтя меня вполне адекватным и не похожим на пьяного или обдолбанного, очень вежливо поинтересовался не заблудились ли мы. Я ему объяснил что мы, собственно ищем. на что тот сказал, что вряд ли наши поиски увенчаются успехом. Речь у господина офицера тоже оказалась вполне культурной. Затем мы разъехались, он даже документов не проверил. Вот как-то так, даже почему-то приятно )).
Дневник Тани Савичевой Двенадцатилетняя ленинградка Таня Савичева начала вести свой дневник чуть раньше Анны Франк, жертвы Холокоста. Они были почти ровесницами и писали об одном и том же – об ужасе фашизма. И погибли эти две девочки, не дождавшись Победы: Таня – в июле 1944, Анна – в марте 1945 года. «Дневник Анны Франк» был опубликован после войны и рассказал о своем авторе всему миру. «Дневник Тани Савичевой» не был издан, в нем всего 7 страшных записей о гибели ее большой семьи в блокадном Ленинграде. Эта маленькая записная книжка была предъявлена на Нюрнбергском процессе, в качестве документа, обвиняющего фашизм.
читать дальшеДневник Тани Савичевой выставлен в Музее истории Ленинграда (Санкт-Петербург), его копия – в витрине мемориала Пискаревского кладбища, где покоятся 570 тысяч жителей города, умерших во время 900-дневной фашистской блокады (1941-1943 гг.), и на Поклонной горе в Москве.
Детская рука, теряющая силы от голода, писала неровно, скупо. Хрупкая душа, пораженная невыносимыми страданиями, была уже не способна на живые эмоции. Таня просто фиксировала реальные факты своего бытия – трагические «визиты смерти» в родной дом. И когда читаешь это, цепенеешь:
«28 декабря 1941 года. Женя умерла в 12.30 утра 1941 года». «Бабушка умерла 25 января в 3 часа 1942 г.». «Лека умер 17 марта в 5 часов утра. 1942 г.». «Дядя Вася умер 13 апреля в 2 часа ночи. 1942 год». «Дядя Леша, 10 мая в 4 часа дня. 1942 год». «Мама – 13 мая в 7 часов 30 минут утра. 1942 г.» «Умерли все». «Осталась одна Таня».
читать дальше…Она была дочерью пекаря и белошвейки, младшей в семье, всеми любимой. Большие серые глаза под русой челкой, кофточка-матроска, чистый, звонкий «ангельский» голос, обещавший певческое будущее.
Савичевы все были музыкально одарены. И мать, Мария Игнатьевна, даже создала небольшой семейный ансамбль: два брата, Лека и Миша, играли на гитаре, мандолине и банджо, Таня пела, остальные поддерживали хором.
Отец, Николай Родионович, рано умер, и мать крутилась юлой, чтобы поднять на ноги пятерых детей. У белошвейки ленинградского Дома моды было много заказов, она неплохо зарабатывала. Искусные вышивки украшали уютный дом Савичевых – нарядные занавески, салфетки, скатерти.
С детских лет вышивала и Таня – все цветы, цветы…
Лето 1941-го года Савичевы собирались провести в деревне под Гдовом, у Чудского озера, но уехать успел только Миша. Утро 22-го июня, принесшее войну, изменило планы. Сплоченная семья Савичевых решила остаться в Ленинграде, держаться вместе, помогать фронту. Мать-белошвейка шила обмундирование для бойцов. Лека, из-за плохого зрения, в армию не попал и работал строгальщиком на Адмиралтейском заводе, сестра Женя точила корпуса для мин, Нина была мобилизована на оборонные работы. Василий и Алексей Савичевы, два дяди Тани, несли службу в ПВО.
Таня тоже не сидела сложа руки. Вместе с другими ребятами она помогала взрослым тушить «зажигалки», рыть траншеи. Но кольцо блокады быстро сжималось – по плану Гитлера, Ленинград следовало «задушить голодом и сровнять с лицом земли». Однажды не вернулась с работы Нина. В этот день был сильный обстрел, дома беспокоились и ждали. Но когда прошли все сроки, мать отдала Тане, в память о сестре, ее маленькую записную книжку, в которой девочка и стала делать свои записи.
Сестра Женя умерла прямо на заводе. Работала по 2 смены, а потом еще сдавала кровь, и сил не хватило. Скоро отвезли на Пискаревское кладбище и бабушку – сердце не выдержало. В «Истории Адмиралтейского завода» есть такие строки: «Леонид Савичев работал очень старательно, хотя и был истощен. Однажды он не пришел на смену – в цех сообщили, что он умер…».
Таня все чаще открывала свою записную книжку – один за другим ушли из жизни ее дяди, а потом и мама. Однажды девочка подведет страшный итог: «Савичевы умерли все. Осталась одна Таня».
Таня так и не узнала, что не все Савичевы погибли, их род продолжается. Сестра Нина была спасена и вывезена в тыл. В 1945-м году она вернулась в родной город, в родной дом, и среди голых стен, осколков и штукатурки нашла записную книжку с таниными записями. Оправился после тяжелого ранения на фронте и брат Миша.
Таню же, потерявшую сознание от голода, обнаружили служащие специальных санитарных команд, обходившие ленинградские дома. Жизнь едва теплилась в ней. Вместе со 140 другими истощенными голодом ленинградскими детьми девочку эвакуировали в Горьковскую (ныне – Нижегородская) область, в поселок Шатки. Жители несли детям, кто что мог, откармливали и согревали сиротские души. Многие из детей окрепли, встали на ноги. Но Таня так и не поднялась. Врачи в течение 2-х лет сражались за жизнь юной ленинградки, но гибельные процессы в ее организме оказались необратимыми. У Тани тряслись руки и ноги, ее мучили страшные головные боли. 1 июля 1944 года Таня Савичева скончалась. Ее похоронили на поселковом кладбище, где она и покоится под мраморным надгробием. Рядом – стела с барельефом девочки и страничками из ее дневника. Танины записи вырезаны и на сером камне памятника «Цветок жизни», под Санкт-Петербургом, на 3-ем километре блокадной «Дороги Жизни». Источник